seguiré hacia delante

Hay momentos, en nuestras vidas, en los cuales perdemos todo. Puede que sea la quiebra de nuestra empresa, el empleo de muchos años, puede ser un divorcio, puede ser un cambio en la economía, puede ser una guerra, puede ser un crimen, puede ser una muerte. 

Por más brillante y rica que sea una persona, se encontrará en el fondo del pozo en algún momento de su vida, pero el ideal, es que tales momentos sean puntuales y raros. Y lo serán, si nos preparamos para salir de ellos, antes de que sucedan. No tengas miedo de esos momentos, pues van a ocurrir de cualquier forma. Son esa parte de la existencia sobre la cual no tenemos control. Por eso es mejor desde ya, tener en mente un pensamiento que nos va a ayudar mucho: “La ventaja, de estar en el fondo del pozo, es que cualquier movimiento nos lleva hacia arriba.”

Esos momentos pueden causarnos pánico y recelo sobre el futuro. Desafortunadamente, la mayoría de las personas hemos sido enseñadas a sufrir por el dolor del fracaso, pero no sobre cómo usar lo aprendido de esos fracasos para construir los nuevos caminos con dirección a la victoria; aprendemos sobre las lágrimas de la amargura, pero no sobre cómo usar esas lágrimas para volvernos mejores personas, día tras día; nos dijeron sobre la soledad de la pérdida, sin jamás acordarse de la importancia de que, cuando estemos solos, nos detengamos para reflexionar sobre lo que debemos cambiar, para que las pérdidas no se repitan.

Verdaderamente, escuelas, facultades y gran parte de nuestra sociedad nos enseñan que el fracaso, la pérdida y la falla son cosas horribles, lo que muchas veces es cierto, pero casi nunca nos enseñan lo que tenemos que hacer para salir del fondo del pozo. 

Yo, ahora estoy feliz.

Mis sentimientos ya nos saben que sentir hacia ti...si amor ..o si odio, estoy muy confundida, que te veo por todos lo lados hasta en mis sueños...ya es una cosa excesiva porque llevo muchos días soñando contigo por no decir que son días consecutivos, en fin, llevo un caos mental.. te necesito cerca pero a la vez lejos, con todos esto que estás haciendo y has hecho me has demostrado que no tienes corazón eres un hombre de hecho de ... ¿Hierro? No sé de lo que estarás hecho, solo sé, que no tienes ningún sentimiento verdadero por nadie y que siempre hagas lo que hagas sé que siempre acabaré cayéndome en tus redes que me atrevo hasta decir que son malignas.. con todo esto que estoy escribiendo el odio se adueña de mi y mi cerebro solo me pide que te expulse a ti y a tus pensamientos de él , ya no pintas nada en mi vida, por mucho que quiera.. que ahora tampoco quiero que pintes nada... basta ya de quererte de echarte de menos en las noches frías, ya que tu echas de menos a otra yo tampoco tengo por que echarte de menos a ti me haré un nudo en el corazón y me iré por donde he venido , yo solita sin tu necesidad o la de cualquier otro ya que soy mayorcita y ya sé tomar mis propias decisiones.. ya que soy dueña de mi mista ...y tu, que  un día fuiste dueño de mis pensamientos.
Se acabaron todos los tochos que te escribo en secreto porque sé que nunca los verás y si los ves no le darás la importancia que yo querría que le dieses .. ¿Entonces, para que continuar con todo esto?Solo me haces daño ya no provocas ningún sentimiento bonito o agradable en mi, no supiste tratar bien  ni aprovechar lo que tuviste .. ahora, confórmate con cosas de segunda calidad , ya que eres masoca y te gusta lo que no te tiene que gustar , con estas palabras pongo punto y final a todo lo que sentí y lo que siento y también a lo que sentiría en un futuro... las cosas cambiarán,yo cambiaré ¿Y tú? Serás el mismo idiota desafortunado que estará toda su vida lamentándose de lo que pudo de tener y no tendrá a causa de que tú diminuto cerebro no supo elegir el camino correcto, haya tú , yo, ahora estoy feliz.

puedo decirlo más alto pero no más claro.

SERÉ LO QUE YO QUIERA EL DÍA DE MAÑANA!!!!

Pasarán los años...

Aun sigo con lo del karma ,y también sigo con los pensamientos que siempre he tenido, y sí.. siempre los tendré porque es muy difícil que yo cambie de opinión,a veces puede parecer que sí,pero solo hay una persona en este puto mundo que consiga hacerlo de verdad, y me alegro tanto que forme parte de mi vida, de mi historia. ¿Por qué te fuiste?¿Por qué me mentiste? Fuiste tan cruel conmigo , te quería tanto y aun me acuerdo de todos lo momentos que hemos vivido, día a día ,oigo tu nombre por todos los lados, lo relaciono todo contigo, y...cuando me quedo ''empanada'' no sé por qué ,son siempre todos los recuerdos que hemos vivido los que me vienen a la cabeza, bueno miento sí sé por qué, porque...aun que me hayas abandonado, todos los recuerdo que me has dejado siguen conmigo, puede que algún día deje de recordarlos, pero nunca se podrán ir de mi cabeza, pero bueno ,¿Qué puedo decir al final y al cabo? Pues que te cuides...como me cuidabas a mi, y ahora cuidas a otra...yo sé que ahora ella es la reina de tus pensamientos, es la dueña de todo tu ser...pero ten claro que aun que me vuelvas a llamar y yo desee con toda mi alma ir, nunca regresaría a tu lado, ya que ahora sé como eres de verdad, una vez aposté por ti, pero ten claro que no volvería a hacerlo... parezco tonta, es que por Dios, no me puedo engañar a mi misma, sé que volvería una vez y mil millones de veces más para darte siempre lo mejor de mi... lo que daría por sentir tu boca cerca de la mía, por rozar tus labios, no hay nada más que hacer.. tú vives en mis pensamientos. Si pudiera decirte esto... que cada vez que te veo quiero volver a escuchar esa voz que me decía: PRINCESA!...QUE SOLO QUERÍA DECIRTE QUE... TE QUIERO A MI LADO PARA SIEMPRE. Pero se ve que tú no eres mi media naranja ,si no, mi medio limón ... me duele tanto decir esto, pero es la verdad, y puede que lo esté exagerando, pero es lo que tengo que expresar ahora mismo para poder estar tranquila ,para poder desahogarme. Ahora mismo, me vienen a la cabeza la sonrisa que me fijé desde el primer día que te conocí, es tan especial para mi, es la sonrisa del chico que ahora mismo quiero tener a mi lado ... pero está al lado de otra, o puede que de más de una, ya sabéis como son los tíos, hoy con una, mañana con la misma pero a la vez con otra más por que son así de retrasados y no saben lo que quieren en sus vidas, lo más adecuado para su vida soy yo, aun que ni él mismo lo sepa, creo que nunca se ha llegado a arrepentir por lo que hizo, ya que ahora siempre lo veo sonriendo y estando feliz.. y me duele tanto saber que yo nunca más le haré sonreír. ¿Moriré esperándolo? ¿Enloqueceré por no tenerlo cerca? No creo que llegué a tanto, pero este maldito corazón ... me hace querer a quien no debo... Me encantaría verte, abrazarte, sentirte tan cerca... tan tan tan cerca, que no pueda respirar...Pero, si alguien me preguntaría algún día que es lo que deseo ... sería que ,que el motivo de su sonrisa sea yo ,solo una vez más...Nunca me olvidaré de todo lo que podríamos haber vivido... y tampoco de lo que le pude haber dado, y puede que haya dicho esto muchas veces, pero nunca hubiera esperado nada a cambio. En este instante ,estoy destrozada por dentro, mi cabeza esta llena de pensamientos que no sé ni como relacionarlos, pero si los relacionara todos estarían relacionados con una misma persona .Y en estos momentos me acuerdo de esa persona que siempre me advertía de que la gente nunca cambia ,solo se camuflan pero siempre acaban siendo los mismos, Dios, lo que daría por retroceder en el tiempo y decir, hasta aquí, punto y final, pero mira él puso punto y final y yo una coma o unos puntos suspensivos, pero mi hora de olvidar todo esto a llegado, ya es hora de bajar de este tren que no me lleva a ningún lado solo al sufrimiento y a la nada... Siempre acabo cayendo de bocas, y haciéndome yo daño cuando el que se tiene que hacer daño es la persona que ahora mismo estoy echando de menos, pero, no puedo hacer nada ,mi destino está escrito el suyo también...el de todos y cada uno de los habitantes de este planeta Tierra. Pasarán los años, cambiaré por fuera, pero siempre permanecerán estos recuerdos ,espero que los recuerde raramente ,ya que lo más seguro estaré lejos de aquí ,lejos de la persona que ahora mismo necesito que este cerca... las cosas cambian y los sentimientos a la vez, todo cambia ,empieza y acaba en esta vida.

Da gusto que haya personas así.

Reconforta saber que una persona entre miles siempre va a estar a tu lado,apoyándote cuando más sola te sientes, cuando más hecha polvo estés esa personita siempre estará ahí, la mía tiene nombre y apellidos , pero en este momento no me atrevo a decir su nombre, ella este donde este sabe de sobra quien es.

Hoy a sido un día muy especial en la que ella no se como ha hecho, pero lo ha hecho... me ha hecho sonreír  me sorprende tanto y cada vez más , cada día que pasa me doy cuenta que ella NUNCA y repito NUNCA me dejará sola , aun que tengo unos cuantos motivos, no lo hará.

Me gusta tanto saber y acostumbrarme ( porque aun no me he acostumbrado ) a que sí, es real, , a que sí , es verdad lo que mis ojos ven y mis otros sentidos perciben.

Me alegro tanto que me saque una sonrisa porque ella si que me la saca de verdad, ni a la fuerza ni tonterías tontas de esas...con ella puedo ser yo misma con mis tonterías y mis momentos de locura , que sí admito que hay veces que se me cruzan los cables... pero cuidado no me llames loca por vivir la vida a mi manera .

hartura,sin sentido.

 Puedo soportar la rabia, el coraje y el daño que día a día me causa. No puedo mas, he llegado a tal limite en el que no merece la pena luchar por nada, he llegado al limite en el que nada tiene sentido y en el que no ves camino alguno. Grisáceo, todo en este mismo color, sin mejoras ni empeoramientos, siempre grisáceo, sin opciones ni alternativas. Estoy cansada y poner buena cara y hacer ver que no pasa nada, estoy harta de intentar ser el termino intermedio, de ser correcta, de hacer que todos se sientan bien, cuando yo ni si quiera lo estoy, lo que estoy es furiosa, me consume la rabia por momentos y va dejando mi alma negra y sin ningún escrúpulo. Dolor, dolor y dolor día a día, paso a paso, todos cuesta arriba, sin descansos sin frenos, luchar en balde, para no tener nada, ni quererlo tener, y encima tener que pedir perdón. 

Estoy cansada.
No merece la pena.

difícil y largo camino.

Quitarte un "peso" de encima, eso es lo que he hecho yo. Un "peso" que quería llevar conmigo, que me hacía llorar pero también la mujer más feliz del mundo. Un peso que me daba quebraderos de cabeza pero también la felicidad mañanera que yo necesitaba para levantarme fuerte y feliz día a día.
No volveré a buscar ese "peso"; mi espalda está cargada, mis brazos cansados de levantar pesos y mis piernas agotadas de intentar caminar por el largo y difícil camino.
Podría ir al masajista para que mi espalda se recupere, podría levantar pesas para fortalecer mis brazos e incluso podría correr 6 kilómetros al día para que el camino largo parezca menos pesado. Podría, pero he decidido seguir con la espalda cargada y sin la fuerza en los brazos y piernas porque sé, que algún día recorreré ese largo camino sin el mínimo esfuerzo, que lo recorreré con un "peso" menos pesado.